Анекдоты

445
Анекдоты

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

******

- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

******

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

******

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

******

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

******

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

******

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

******

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

******

“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...

******

Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду....

******

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

******

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

******

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

******

Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл

******

Почта России поздравляет всех с открытием Чемпионата мира по футболу!

******

Если решить две основные российские проблемы-проебали и спиздили-не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.

******

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

******

Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
- А можно сначала места, а потом реформа?
- Можно. Но реформа вперед!

******

- Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни?
- Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.

******

Среди получающих новое звание Заслуженный журналист РФ будет много достойных ещё и звания Заслуженный артист.

******

В бесчисленных карманах жилетки Анатолия Вассермана есть всё, кроме презервативов.

******

Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.

******

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

******

- есть пить?
- и есть, и пить!

******

Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.

******

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

******

Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие - оказывается - штрих-код изобрели коты !!! И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации...

******

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

******

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

******

У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...

******

Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!

******

"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.

******

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

******

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

******

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

******

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

******

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

******

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

******

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

******

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

******

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

******

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

******

Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

******

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

******

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

******

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

******

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

******

Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.

******

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

******

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
кухарил
24 авг
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 63
  • Пользователи: отсутствуют