Анекдоты

633
Анекдоты

Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.

******

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

******

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

******

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

******

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

******

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

******

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

******

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

******

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

******

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

******

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

******

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

******

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

******

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

******

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

******

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

******

- Владимир Владимирович, Вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, Вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст ?

******

Жирный единорос загарает на пляже в Крыму. Мимо проходят два мужика и один говорит другому:
- Вася, глянь какая опухоль на теле России.

******

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

******

В развитии курортного налога, решено ввести налог на отпуск по всей России. Поскольку отпускник, даже если никуда не уезжает все равно создает дополнительную нагрузку на кинотеатры, музеи, рестораны и коммунальные службы. Деньги с налога пойдут в местный бюджет на поддержку этих структур.

******

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".

******

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Пошёл н@хуй!
- Ну вот опять 3,14здят!

******

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

******

В Хельсинки завершилась встреча миллиардера с мультимиллиардером.

******

Если мы будем жить до 120 лет, как это обещает правительство, мы не на пенсию должны выходить в 65 лет, а на работу.

******

Пенсионная реформа - это гол в свои ворота.

******

Предлагаю правительству следующую формулировку вопроса референдума по повышению пенсионного возраста:

«Не будете ли Вы против повышения пенсионного возраста, предусмотренное законопроектом № 489161-7 ”О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам назначения и выплаты пенсий”?»

Ответы:
Да, не буду.
Нет,не буду.

******

Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В.И.Ульянов, М.Ганди, Д.Медведев,...

******

Как же редко стало звучать в новостях советское "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке"...

******

Охранник, поздно раскрывший зонт над Путиным во время дождя на закрытии ЧМ, понижен в должности и теперь носит за Путиным ночной горшок.

******

На месте Трампа я бы серьезно обиделся.
Раньше весь мир думал, что его выборами руководил лично Путин.
А оказалось, его выбирал какой-то ресторатор.

******

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

******

Трамп попросил помочь Путина доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.

******

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

******

Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь".
Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты...
Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...

******

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

******

Чем отличается мошенник от российского избирателя? Первый постоянно дурачит людей, которые ему доверяют. А второй постоянно доверяет людям, которые его дурачат.

******

- Алло! Это Роспотребнадзор? Здравствуйте! Мне только что нахамили в супермаркете на улице Фурманова. Книгу жалоб не дали и послали подальше! Можно их наказать?
- Конечно. Приезжайте, пишите заявление. Трамвай номер 6, потом пересадка на 87 автобус, до конечной, а там троллейбусом номер 76 ну минут 40-50.
- Эээ...
- Да, кстати, ФИО владельца супермаркета нужно будет указать и форму собственности.
- Досвидания...

******

После пресс-конференции Трамп попросил у Путина автограф.

******

Когда на банкете после саммита НАТО Трамп в шутку сказал, что не-членам НАТО больше не наливать, Пётр Алексеевич начал с удвоенной силой рваться в Северо-Атлантический союз.

******

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

******

Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста? Киселев упрямо настаивает, что его пи**еж чистая правда.

******

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

******

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

******

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

******

Трамп возвращался из Хельсинки очень довольный собой. Здорово, что удалось выменять свою агентурную расписку. А Путин перечитывал раз за разом, не веря своим глазам: "Генеральная доверенность на право управления Соединенными Штатами Америки. Выдана Путину Владимиру Владимировичу. Д.Трамп".
кухарил
16 авг
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 67
  • Пользователи: отсутствуют